暖白感悟：emo的时候怎么做

今天原本是准备发布一个转载的内容，但是出了点意外，那篇关于巨细胞的内容转载不了了，于是雨泽说：不然你写篇随笔都行其实我感觉公众号就是要有点“人性”，规划的太规律了也不好。我一想，好像也是，暖白这么久以来都是走“人情味儿”路线的。又想到，长久以来，我们在做内容的时候都是会刻意打鸡血，努力规避一些消极的内容，但是大家心里都知道，消极和痛苦一直存在，即便我们不看它，它也是存在的。
我也是老emo人了，尤其是最近这两年，这不，前几天我还深深emo，在家哭得昏天黑地。

具体来给大家讲讲这次我为啥emo吧，好吧，其实这次跟之前每一次的emo都一样，起源于我的朋友圈。我看到了昔日好友美滋滋的生活，读书、旅行、和朋友们的小聚，就是那种“享受人生的状态”。

当“挣扎向前”的我遇上了“享受人生”的别人，想到：原本我也可以如此，原本我和对方一样，那么多的“原本”和实际的“当下”对比，我绷不住了，嚎啕大哭。

有时候我甚至分不清，到底是因为家庭的变故（我弟弟生病）导致我生活变成如今模样，还是即便没有这样的事，我也不一定过得好。人总爱把原因丢到外部，那真实的把自己过得不好的原因再放到家庭变故上时，最痛苦的事情又来了，那就是：即便因为这个变故让我过得不好，我也不应该、没有理由、没有任何立场去怪罪任何一个人。

怪罪我的父母吗？他们也因为这场变故生活得很艰难，痛苦与我相比只多不少，至少他们一直告诉我的是，我无需因为此事觉得压力大，他们能顶住。

还是怪罪我的弟弟？他才是这场变故中最痛苦的人啊，最好的年纪，风华正茂的时候，不知为何重病一场，治疗、吃药、暴瘦、别人都在享受大学生活的时候，他在小小的病房里，身上插满监护仪器，即便有幸能够再次回到学校，也是被命运“偷走了两年美好光阴”啊，跟原本的朋友已不在同一阶段，还要努力克服“病耻感”生活。

跟他们相比，我的emo，不值一提。这时我更有负罪感了，因为我好像是那个最没资格埋怨命运的人，我就这么一边痛苦，一边觉得罪恶。

可是，我是真的很痛苦啊，我好像真的没办法自如、松弛的生活，我认为自己理所应当支棱起来，成为家人的后盾，承担起家庭的责任，可是我现在过得稀巴烂，能做到的仅仅是不再过多给家人添麻烦；我想让自己和家人都变得更好，但是好像改变也只能交给时间，即便痛苦伴随着漫长的改变。

大部分时候，有一丢丢坏情绪出现，我都还能稳住，寄几给寄几打气，寄几放过寄几，可是当很多负面情绪积攒的时候，请注意，这个时候只需要一件很小很小的事儿就可以让人情绪大爆炸！（悄悄问，大家是这样吗？）然后开始全盘否定自己，觉得自己就是个小辣鸡，自己绝对不会有光明的未来，连自己都顾不好，更别提承担家庭责任再回归社会了，觉得自己这辈子指定只能在社会底层不停蹦跶，还蹦跶不出花儿来，然后越来越emo，越来越崩溃！

陷入极强的自我否定后，怎么走出来呢？别提什么跟自己和解了，真的，和解不了一点儿！通常这个时候，只能给自己找点事儿干，转移一下注意力，等手头的事儿干完，情绪基本就是稳定下来了，虽然还会不开心，但也不至于大崩溃。

可能很多人跟我一样？晚上网抑云，睡一觉起床又能提刀干翻世界！

用摆烂的心态对抗世界：笑死！反正最差也不会比现在差！混的再差也不过还是普通人，别自己不放过自己了！

撰文、排版：九九制 | 审核：雨泽