丧，很丧！关于又念孩子的心和无处宣泄的丧

一直缺一场嚎嚎大哭
计划面对湖面嚎个够
这么多人怎么嚎啊

就是这样
不知道从什么时候开始
我不再是那个可以随便任性的性格了
想做的事情计算结果
往往大事不犹豫
跟自己相关的感受就只能知道很丧
怎么办


羡慕可以不计后果发脾气的人
我家孩子发脾气时时眼睛不确定来回转
她担心她在怕
但她控制不住自己的脾气
一两周总得来这么一场
她没有台阶可下
只有被这个吼了那个再吼
然后就是小小年纪的担忧担心

只看到她无理取闹
不看她努力成长
努力适应
努力听话
心疼她晚上害怕不敢睡
心疼她想我们陪她过节
心疼她连植树节都哭一场还挨骂
都怪以前太美好

即便是不能陪她也不能有两句温言良语
没有一直强大的人也没有一直脆弱的人
我也从来都承认自己是纸老虎
我想整天哭着诉说自己的感受
只是没有机会

丧丧再自愈
不用安抚习惯了

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感同身受，看哭了，其实孩子是最无辜的

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都一样，我家还两个额。

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大庭广众之下，我没控制住自己，待诊现场飙泪了。我家俩娃，大的住宿读初中，小的才两岁多点，不得已交给将近八十岁的老爹老妈了。就是分身乏术啊，我最大的心愿就是能把自己分成八瓣，让他们雨露均沾，能孝敬孝敬父母经常带他们吃个饭，能在老大放假时去看她陪她，能带着老二玩玩游乐场，还能不耽误陪孩子爹看病。

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你女儿好瘦啊，

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我在家也是崩溃的边缘！

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我现在经常做的事就是给他们买吃的用的玩儿的 然后刷物流信息 希望快递早点到 就像我能快点到他们身边一样 虽然我知道这些微不足道……
今天六一 好多家长都去幼儿园参加活动了 听到有小朋友表演节目的时候喊“妈妈”，我的心呀……

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走了7个月，五一回去了一趟，娃见我第一面就哭着说，妈妈能不能不走了，永远都不走了，我们娘俩抱着哭！呆了20天，缓了缓又走了！

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二姐加油，等个一两年就回归正常生活了。

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唉！都是这样的心情，我移植后100天就回家了，因为不像你们医院离的远，我们是两个多小时的车程。回家的最大好处就是可以陪陪5岁的孩子。从小就是自己带大的，自从生病后就交给爷爷奶奶带了。生病的我移植后也会一段时间一段时间的压抑害怕，害怕复发，害怕不能陪孩子长大，我还有个老梗塞的老妈，认知能力有所降低，老妈心疼我，生病化疗时跑到医院来看我，因为脑梗不能正常交流，加上认知降低了些，跑错了楼层，最后保安用她身上的电话打给我送到我病房来。我爱我的母亲，这辈子不容易。我爸在我妈40多岁就生病走了，是老妈一个人把我拉扯大。现在我也生病了看着老人也不能照顾，想去给她打扫下屋子，我哥不让。想去给她洗洗澡，我哥也不让，想给她做点好吃的，我哥也不让，想推她出去走走，我哥也不让，心里百般不是个滋味。觉得时间过的太慢，五年是个漫长又煎熬的五年。

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