来时路（四）

本帖最后由莫莫于 2023-12-28 17:13 编辑

   2023年2月15日，我像一颗破土的新芽，带着穿透黑暗的坚持，颤颤巍巍地和新生命说你好。经受了那些难以承受之痛后，我们也就更能品尝到生活的甜。
   就像此刻，记不清第几次骨穿腰穿了，背上被扎了十几针后，躺在被汗水浸湿的病床上，心想便以这些疼痛来换取几个月的安宁吧。每次特别特别疼的时候，我就会默念儿子的小名，想着挨过去了，就离回家见他又近一点儿了。
   亦庄这边的道培院区，干净又封闭。每次来到这里，都会让我隐隐想起移植仓里的生活。最刻骨的感受并不来自于身体，而是傍晚五点，走廊里的灯突然熄灭时被黑暗吞噬的孤独感。那种感觉，就像是你被世界抛弃了，只剩一个人了。庆幸的是还有家人亲情，他们就像一根线一样，无数次将我从黑暗中打捞上来。在仓里最深的折磨便是失眠，连天连夜的失眠，这时候我就会在耳边放着唐诗宋词听着，所幸也不焦虑。不过在移植的过程中，我算是很幸运的了。数得过来的几次呕吐，几次腹泻，没有口腔溃疡，没有膀胱炎，也没有食欲不振等不良反应。出仓后两周，出院了，终于结束了这长达八个多月的断断续续的住院生活。
   移植完的日子，每天战战兢兢，如履薄冰。吃喝拉撒，都需要万分小心，身体的任何一处变化，都给我们巨大的压力。但是当每天清晨看到孩子在晨光里玩闹的身影时，我又百分百欢喜活着真好。能够脱离单调无味又煎熬的住院生活，在家陪伴爱人孩子和父母，已经是巨大的满足了。生病后的这段时光中，我尤其感谢我的孩子，他给了我足够多纯粹的爱意。两岁的他会学着爸爸的语气跟我说“妈妈，吃药，不要怕”。有时候也庆幸我在他不知世事的时候生了一场重病，不然他对我的担心是我极不愿承受的。谢谢我的孩子，用他稚嫩的生命滋润我，浇灌我。让我感受到自己渺小的生命被需要，被照亮。让我能够把对身材外貌的焦虑放到最低，只单纯渴望着陪他长大。还有我的父母，对他们来说我永远都是不可重复的孤本。我生了病，他们的心皱缩成了石块，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄人他们的心底，然后展颜欢笑。更感谢小张张，他让我意识到婚礼誓词上的生死与共不是说说而已。在最无助和软弱的时候，是他托起我的下巴，扳直我的脊梁，令我坚强，并陪伴我左右，共同承受命运! 他们一个让我拥有生命的价值，一个让我拥有重新站起来的底气。谢谢我的家庭，我常伤痕累累，而我们互相拥抱，我还能继续战斗！
   在匆匆与漫漫的恍惚之间，我已经走过了315天。虽难说过去日日皆为好日，但无比希望年年皆有来年。依然感谢生活待我不算太刻薄，维持了难得的稳定，间或还有细碎欢喜。时光虽然不能言语，但终究会给我们答案，这个答案是涅槃后更为强壮的灵魂，是摧枯拉朽、洗髓换骨后的轻盈如燕，是从悲观中升华出的达观，是最终化成的不老青山。

来自安卓APP客户端